Fim de Relacionamento

Hello Meus Cup Cakes, um texto super lindo e emocionante da Camila, ela me mandou por e-mail e eu trouxe para vocês, o insta dela vai está no final da publicação.

Bjuus doces




Você foi egoísta, por tudo o que fez e como tudo acabou.
Eu realmente pensei que poderíamos ser amigos, mas não dá pra ser amiga de quem não se importa nem um pouco comigo, com o que eu já lido diariamente e com o que me faz passar. Confesso que queria te dar uma lista dos seus erros e que você me pedisse desculpa por cada um deles, mas descobri que não quero mais.
Não quero que me peça desculpas e nem que se sinta mal ou culpado, porque sei que você não é capaz disso. Só quero que você seja mais responsável. Se essa situação servir pra pelo menos você aprender a ser homem de verdade, já valerá a pena pra mim. Não tinha necessidade de você me tratar desse jeito.
A gente usa pessoas que nos usam também. Não usamos pessoas que amam a gente. Novamente eu repito, lá no fundo eu já sabia que daria errado.
Já tinha dado errado outras vezes. Eu insisti em você porque eu queria que você fosse aquele que Deus tinha separado pra mim.
Eu e a minha mania de investir em coisas sem sucesso, sem retorno.
Eu falo que estou acostumada com idas e vindas, com decepções e despedidas, mas é tudo mentira. Sempre dói como se fosse a primeira vez, é tá doendo em mim agora. Você não gosta de mim, nunca gostou. Eu só fui um passa-tempo e alimento pro seu ego, e quer saber? É muito egoísmo. Foi uma baita sacanagem alimentar os meus sentimentos se você não pretendia ficar pra vê-los crescer. É esse o grande problema de gostar de alguém, a gente inventa qualidades que a pessoa não tem. A grande ironia disso tudo, é que eu ainda queria ser consolada por você, a pessoa que mais me machucou nos últimos dias. Eu me apaixonei por um sapato que não era meu número, comprei mesmo assim, saí machucada e no prejuízo por teimosia minha.
Foi muito rápido, quando eu me dei conta eu já citava o seu nome em todas as minhas orações (e olha que eu já não orava a muito tempo).
Eu só não sei como posso chamar isso de 'amor' se me fez mais chorar do que sorrir. Mas você tem razão, eu não posso mais permanecer em algo ruim, acreditando que um dia vai melhorar. Não dá pra acostumar com o que me machuca.
Você não faz questão de mim e nunca fez. Já eu, lutei pra ter você perto por acreditar que Deus não tinha nos apresentado à toa. Eu não me arrependo por ter sido eu, por ter feito demais, por ter enviado mensagens é insistido em nós quando não deveria. Eu não vou me culpar por ter sido tanto pra alguém que foi tão pouco pra mim. Eu só fui eu mesma.
Não sei o que eu fiz que deu a entender que você tinha carta branca para entrar e sair da minha vida a todo instante sem aviso prévio. Talvez aceitar suas inúmeras idas e vindas tenha reforçado o seu achismo, mas a verdade é que não estou mais disposta a conviver com esse entra e sai como se fosse algo natural.
Em um dia, é comigo que você quer ficar, sou eu quem você quer construir um relacionamento. Em outro, tudo muda em um piscar de olhos.
É verdade que eu te amo, amo sua vida, sua companhia, eu até vejo mais cor no mundo quando você tá comigo. Você me ajudou a romper o desânimo, me fez sair sair de casa, me ajudou a recuperar minha fé.
O problema é que a tua vinda é sempre cheia de artimanhas, tua chegada parece que sempre tem data de volta marcada, e eu não quero mais essa inconstância. O problema aqui, não era a depressão.
Nunca foi.
O problema foi você brincar com meus sentimentos. Eu me esforcei ao máximo pra não deixar minhas inseguranças, paranoias e traumas interferirem. Não deixei a minha depressão atrapalhar.
Quem estragou tudo, não foi a depressão, foi você. Não é que eu só possa me envolver quando estiver curada, conheço várias pessoas que namoram e inclusive é o namoro que ajudam elas a superar os sintomas da depressão. Curar depressão com relacionamento, realmente não existe, mas amenizar os sintomas, isso existe sim. Não é porque eu tenho sentimentos por você que vou viver a mercê da tua inconstância, muito menos passarei o resto da minha vida servindo de estepe.
É engraçado como algumas pessoas superestimam a importância delas em nossas vidas, achando que aquele momento vai durar para sempre, que podem fazer o que bem entenderem que o outro sempre estará ali, disposto a aceitar e perdoar, mas quem está do outro lado sabe que não é bem assim, e eu sempre soube que esse dia chegaria.
O dia de te dizer adeus, de impedir esse teu e o meu tráfego constante no meu e no seu peito, como se o nosso coração fosse hotel, que cada hora um vem de visita, e faz check-out quando bem entende.
Não se preocupe com as lembranças nem com as fotos em que nós tiramos, apesar dos dias ruins, vou guardar o melhor de ti. Mas vê se não volta mais, porque ainda que eu permaneça no mesmo endereço (e você sabe bem onde eu moro), as portas do meu coração estão fechadas para você. É horrível pedir empatia das pessoas. Me sinto pior. Humilhada e envergonhada. É horrível o rumo que as coisas tomaram. O que você tá fazendo comigo é tortura (e não, essa palavra não é exagero).
Eu acostumei a falar com você todos os dias por meses, e agora não receber mais mensagens suas, aumenta ainda mais o vazio imenso que eu já sinto naturalmente dentro de mim. Não ver mais a sua foto no topo das conversas do Whatsapp mostra que eu estive alimentando uma mentira por todo esse tempo. É estranho porque, se você tivesse morrido, eu me conformaria. Mas saber que você está do outro lado fingindo que não está vendo o meu desespero, me mata por dentro. Longe de mim querer que você sinta pena ou algo do tipo, a minha intenção não é essa. Mas diante da minha vulnerabilidade e meu estado tão frágil, me tratar dessa forma me mostra o quanto as pessoas são cruéis. Sim, é crueldade.
Eu queria que você gostasse de mim a ponto de querer estar perto, nem que seja em consideração aos vários dias e momentos que passamos juntos. Que gostasse de mim a ponto de "me dar papo" só pelo simples fato de saber que uma mensagem sua muda sim todo o meu dia. Queria que você gostasse de mim a ponto de se empenhar e se esforçar, o mínimo que fosse, para me querer VIVA.
Queria que continuasse me ajudando a me fortalecer espiritualmente, ao invés de me obrigar a não ir mais na sua igreja. É horrível implorar às pessoas por empatia. É horrível ser ignorada e maltratada por alguém em quem eu investi todas as minhas fichas e coloquei todas as minhas expectativas. É horrível perceber que você não se importa. É horrível saber que a minha dor, é só minha. Durante esse mês eu tenho me submetido a passar por coisas que eu não mereço. Eu tenho insistido sozinha no nós, e quer saber? Esse fardo é pesado demais pra eu carregar sozinha. Você consegue ver nos meus olhos o quanto eu gosto de você, você sabe disso, só que tem me feito muito mal. Infelizmente o mal do ser humano é dar valor às coisas que têm, depois que as perde. De vez em quando, o único remédio é sair de cena para o show continuar. Aprender a ser ausência quando tudo já foi dito, cobrado, explicado. Deixar de ser insistência para ser abstinência. Controlar os meus próprios impulsos pode parecer simples, mas é uma das coisas mais difíceis que eu tenho tentado conseguir. Tanta alegria dando sopa lá fora e eu teimando em me fixar na pessoa que foi embora. Você já foi embora faz tempo, só que eu não quis aceitar isso, até agora. Eu não estava pronta pra deixar você ir embora, e nem sei se estou. Eu insisti, mesmo sem ser correspondida, porque eu precisava entender que enquanto eu insistia em checar se você estava online no Whatsapp, muita vida está acontecendo e sendo deixada para trás. É claro que no início vai ser mais difícil, na verdade já está sendo. Não é de uma hora pra outra que o meu coração vai entender as mudanças de planos, que eu realmente tinha feito vários que incluíam você. Mas aos poucos, bem aos poucos, eu vou me acostumar com a sua ausência, que uma hora vai deixar de me fazer falta. Então é isso, eu vou sumir do mapa pra quem teve todos os meus sorrisos e nunca valorizou. Eu tô saindo de cena de quem eu ouvi inúmeros "nãos" e nunca acreditei, de quem pouco se relacionou e muito se cansou. Do afeto pequeno que tanto me recusou e eu sempre aceitei. Tô sumindo do mapa de quem vive com dúvidas e nunca me teve como certeza, de quem não aprendeu a remar junto e agir com responsabilidade, compromisso e consideração. Eu vou aprender a fazer falta para quem esqueceu de como é boa a minha companhia e prefere se refugiar em uma vida fria. Eu mergulhei fundo em um amor raso. Eu vou segurar o impulso de te procurar, vasculhar, perguntar, porque olha, sendo sincera, eu penso o tempo todo em te mandar mensagem, hora após hora eu sinto sua falta. Vou frear a vontade de entender o que não dá mais pra explicar ou de justificar o que não merece absolvição. Não posso ser hipócrita de dizer que o que passamos não significou nada pra mim, significou sim. Significava muito pra mim, e nada pra você, e isso é o bastante para eu conseguir afastar de mim essa vontade de correr atrás de quem não está na mesma direção que eu. Eu queria que fôssemos aquele casal foda, sabe, que todo mundo da igreja se espelha. Eu não queria correr atrás de você, eu queria caminhar lado a lado, de mãos dadas. Queria te ajudar e ser ajudada, construir e conquistar as coisas juntos, queria estar perto pra beijar cada sorriso seu, mas não dá pra fazer isso sozinha. Eu já tentei uma vez, e me causou danos irreparáveis, e não quero amar sozinha de novo. Eu já te dei tantas chances de tentar fazer certo, mas a sua falta de interesse desperdiçou todas elas. Enquanto aquele 1% de chance valia a pena pra mim, eu insisti. Eu já disse o quanto eu amo seu sorriso? O quanto amo o seu olhar? O quando amo a sua voz? O seu cheiro? O seu abraço? Eu já te disse o quanto amo sentir as batidas do seu coração junto ao meu peito? Quando você me abraça, o mundo realmente gira mais devagar, é como se nada mais existisse, nada mais importasse. Me sinto segura. Eu parei de te ver como um ficante, eu te vi como um namorado, e quer saber? Sonhava até mesmo com casamento em um futuro não tão distante. Mas antes de gostar de você, eu gosto de mim, e é melhor partir do que permanecer em algo que além de desgastar a minha mente, tem deixado o meu coração cansado. E se depois de tudo o que eu fiz, toda forma simples que seja de demonstração de carinho, ainda não foi suficiente pra você, é sinal de que eu não sou o tipo de mulher que você procura. Eu nunca desisto de algo que eu quero, eu me canso. Eu tenho essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades e pagar pra ver. E eu paguei mesmo, caro, com juros e até parcelado. Mas eu tô saindo disso de cabeça erguida, sem culpa, sem "e se eu tivesse tentado mais uma vez?". Esse tempo todo eu perguntei o que é que você queria. Nós fizemos sempre do seu jeito. Fomos devagar, quando você quis. Voltamos, quando você quis. Tentei, insisti, quebrei a cara, e me machuquei, mas fiz o que o meu coração mandou. Agora, eu que não quero mais. Espero que você encontre alguém que esteja disposto a te ajudar a enfrentar todos os seus dilemas e fantasmas, alguém que te ame, o que não vai ser nada difícil, porque você é alguém incrível. Espero mesmo é que você consiga retribuir à altura. Eu me apaixonei, eu lutei, eu tentei, me esforcei, eu me envolvi de uma forma inexplicável, me envolvi de uma forma que ninguém entendia. Mas não deu certo, e é melhor que nem dê, sério mesmo. Sem reciprocidade já não iria durar muito, ainda mais eu tentando amar por nós dois. Então fica assim, a gente se encontra em outra ocasião. Tenha uma boa vida, seja feliz, é meu desejo de coração, mesmo. Eu queria que nossa conversa fosse pessoalmente, só nós dois, mais uma vez, sem raiva, que eu pudesse me despedir, mas como as suas palavras ultimamente não tem tido valor nem credibilidade nenhuma, é melhor evitar mais desgaste e sofrimento, pra mim, e por um ponto final nessa novela das nove por aqui mesmo.
Eu tô deixando ir o que não me pertence, o que não me quer, o que não me valoriza, o que não me retribui, o que não me prioriza, o que não me escolhe, o que não me respeita. Então, boa sorte! Na verdade, é até bom a gente ter terminado. Eu sou como uma bomba-relógio. Vou explodir a qualquer momento. Quanto menos pessoas estiverem perto, menos serão os feridos e os machucados. ps. eu ainda amo sua vida, e te perdoo por tudo. Peço perdão também, a você, ao seu irmão, à sua mãe que eu amei de paixão
Instagram da Camila @camiladrisilv